寫的太好
成熟的大人們
請手下留情
請傾聽小孩真正的聲音
請控制好自己的情緒
請靜下心看看他們可愛的眼神
好嗎?
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忍,不是解決問題的方法
2004年到現在,我一直是蘋果日報A1諮詢心理變態議題的的諮商心理師,仔細看常可以找到我的名字蘇陳端,不過礙於版面的關係,有時訪問說的話常被濃縮,沒辦法清楚講述。以前在網誌上寫過很多心理治療相關的文章,現在因為太常在校園宣導分享、諮商教育演講還帶成長團體、工作坊……不停重複講這樣的東西,部落格反而不太寫了(該寫的全都在書裡),但這個三天兩頭就出現的議題,忍不住又寫了一長篇。
這兩天蘋果A1的頭條都是小琬嬿的故事(這篇新聞有訪問我,蘋果的"動新聞"超屌),家暴和受虐的案件幾乎是我被訪問的"常客",按報案率來看,這案件的背後至少還有300件以上未被揭露的家暴事件正在進行中。不報案的理由很充沛,因為家醜不外揚,還想繼續給暴力狂自新改過的機會。如果你也處在家暴環境請別再忍了,不要以為忍一下,對方就會停止,再忍一下對方就會改變,太多的忍耐反而延誤生命生存的機會。
有個保險業務朋友說過一個可怕的故事。她幫一個婦女辦保險,每次都見婦女身上有傷,婦女總是解釋那是自己不小心跌倒的傷口,當然這騙不了看多傷口的保險業務,但為了不讓她尷尬就沒拆穿。後來這些傷口漸漸移位到臉上明顯的部位,總不是不小心了吧!但婦女希望業務可以幫她保密;有一天,她終於被打到送醫,手骨折、鼻樑斷掉要辦理賠,業務幫她處理細節後,請她多保重,想辦法離開那危險的環境,婦女說,沒關係,忍一下就過去了。後來,保險業務再也找不到她,因為她被老公打死了。
這新聞不像小琬嬿事件一樣被報導,沒有人知道。
暴力是某些人用來解決問題的習慣。這些人習慣用暴力欺壓的方式證明自己握有權力,可以強制人服從。只要拳頭或大力氣可以處理,幹麻還要說理、耍心機,更不需要什麼出身、錢和高學歷。校園暴力就是這樣衍生出來,成熟之後就變成社會暴力。
這些人是自卑的(總認為別人瞧不起他,敏感纖細,一點小動作就會讓他不爽,發脾氣,例如瞧他一眼......),他們只能靠暴力得到尊嚴,一拳揍下去,對方就會乖乖閉嘴,對方就會跪地求饒,單靠打人就能滿足尊嚴的話,暴力行為一定會成癮,上癮後就是一種病態的慢性病、傳染病,絕對不是你以為的,忍一下就可以結束一場風暴。
『女兒出生後男友性格大變,每天無所事事,還常動手打她,有時更對著不懂事的女兒大罵三字經,她經常受不了而跑回娘家,因為不想這樣的情況繼續下去,上個月才北上投靠表姊,順便找工作,希望靠自己的力量將女兒帶大。只是沒想到,玉禪躲過男友的暴力相向,卻讓女兒命喪在狠心表姨的手下。』(新聞引用自此)
暴力也被某些人當成一種表達方式,通常用來表達說不出口的憤怒或內在的恐懼,尤其是來自被瞧不起或自卑的時候。當暴力成為解壓的方式,一出手就很難收手,因為情緒的力量太驚人,你根本不知道什麼時候才會消氣,有時還越打越氣!人肉變成出氣包,下場非常恐怖。
『「媽媽,我頭暈,我想睡覺。」4歲,隨單親媽媽北上投靠表姨的小琬嬿,就這樣一睡再沒有醒過來。母女倆因寄人籬下,兩表姨竟以管教為由,天天輪流對女童掌摑、打頭、抓頭撞牆。上周四她被大表姨打死,媽媽不知所措,僅以冰塊替屍體降溫,全家7人伴屍4天後,媽媽昨才上網求助「該怎麼辦?」在熱心葬儀社人員協助報警下,才揭發這樁未婚生子、單親媽媽的悲劇(知識加參考資料請按此,葬儀社人員很貼心的新增後續)』(新聞引用自此)
睡著死去表示顱內出血非常嚴重了!小孩子的腦很脆弱,頭殼也還沒長硬,就算只是無意識的推他們的頭,都是殘忍的行為。
毆打的地方如果是頭部,這絕對不是管教,也不是處罰,而是發洩,想置人於死地的發洩,而且是使用極度傷害自尊的方式(法律應該要依此行為重罰),踹肚子是報復、示威,毆打背部是警告、追打。發洩是不管對方做了什麼都會被打,也許只是說錯話、表錯情,或根本什麼都沒做,只要處在哪就會被打,毫無理由。
根本不必問他為什麼打我?為什麼?沒有為什麼。
管教的目的是禁止當下行為的發生與再發生,對年紀這麼小的孩子來說,大人的怒目已經是非常嚴厲的管教,抬手作勢絕對可以嚇壞70%的小朋友,努斥更不用說了,嚇都嚇死了,一點都沒必要毆打小朋友。毆打的行為只是大人滿足自己控制、權力的需求,是為自己,不是為了下一代。
小媽媽的無名貼著許多女兒的照片,她在女兒照片上的memo都寫超Q,聽幼稚園老師說,她很疼女兒,女兒也很乖。一個天天都笑嘻嘻的小女孩怎麼可能是大人口中所形容的:『她太壞了,我要管教她。』(難道她是大法師?還是鬼娃娃?如果這樣,你大人怎可能還活著!)
小孩如果調皮,偶爾耍些小聰明,比如說個小謊、編奇怪的故事、東摸西摸偷時間不睡覺,都只是想用這些訊息跟大人溝通,引大人關心,多觀察他們究竟想用這些小聰明去滿足他們什麼需求,大部分的孩子動機都不是壞的,壞的是大人的解釋,因為大人見多恐怖的現實社會,總是受不了小孩的小謊言。有時可以順著孩子的話去接,去探索他真正想表達的意思,當他知道他拐彎抹角背後的需求可以被接納又可以被滿足,以後就更能坦誠了。
不要一開始就拆穿她、指責她,這樣會破壞彼此的信任和接納,而且小孩還會去發展更複雜的溝通方式,更有心機的說謊技巧。
從小毆打(或虐待)小朋友,會讓他們習慣用打來表達或解決衝突,受虐的孩子有些會變得很殘暴,有些則會變得很自虐,習慣受虐的長大後在感情上也會習慣受虐,讓界限一直被侵犯,不懂保護自己,很討好、很犧牲,很害怕衝突,不停妥協。沒辦法習慣或享受一個美好的關係,長期的恐懼已經成為心理的無形壓力。
到了台北,小媽媽投靠錯人了,投靠到另一個暴力家庭簡直就是從一個火坑跳到另一個火坑。我認為她跟表姊們一定不熟或表姊們真的平常就很殘暴,她才不敢頂撞也不敢冒犯,
千萬不要忽視一些身邊可能出現的暴力因子,暴力狂通常有跡可循,你可以在對方還沒出手打你之前,先從一些徵兆看出端倪,千萬不要再跟這種人攪和糾纏下去,打開你的感官,去感受暴力狂正在釋放的訊息。
以下是我自己的個案經驗整理表格,引用請註明出處諮商心理師蘇陳端:
表情:怒目、鄙視、輕蔑、敵意、冷漠、忽視
聲音:大聲吼叫、丟摔東西不停發出聲響
行為:經常抱怨、偷竊、搶奪、常與人衝突、虐待動物或人的身體、摔門、自殘、失眠、嗜睡……
心理:記恨、報復、自貶……
語言內容:三字經、五字經、破麻、趕羚羊、草枝擺、常批評你和你的家人朋友、批評他自己的家人朋友、憤世嫉俗、千錯萬錯都是全天下的錯、叫你去死……
生活狀況:酗酒、欠債、賭博、輟學、逃學、找工作碰壁、容易放棄、自暴自棄……
如果要說,這不幸的事件究竟哪個環節出錯,是投靠錯人?還是嫁錯人?其實從一開始小女孩就不該太早發生性行為。(如果妳早點看『77個人的秘密』該有多好!你會更知道為何該說不,如何珍惜自己!這本書不只適合青少年看,中年婦女也可以看啊~甚至當媽的也可以看這本書去和青少年溝通)
年紀這麼小就跟一個不太熟或根本不知道什麼叫愛的人做愛,又因為沒有正確的避孕知識而懷孕,不知道可能帶來的後果是什麼。懷孕不是只有生或不生這麼簡單的問題,沒有能力,只會搞垮自己,並且製造社會危機。
未婚媽媽之所以可憐,生下來的孩子之所以可怕是因為:懷孕過程媽媽焦慮的話,常會生下情緒不穩定的孩子。情緒不穩定的父母面對情緒不穩定的孩子,往往只是增加彼此痛苦。孩子並不會被父母當成天使寵愛,父母也不會被孩子當成心目中的神去景仰崇拜。
生了孩子經濟又不能自主,也沒有謀生技能可以養活自己和孩子,這是生活最大最大的缺口。沒有錢,沒有人幫忙帶孩子讓你繼續升學,沒有人幫你介紹可靠的工作……年紀太小,學的知識又太少,膽子又小,出了事只能找知識加,不敢找爸媽,也不敢找老師幫忙,更不知道社會局都在尋找這些邊緣的危機個案,甚至連113都不知道……解決問題的能力少得可憐,可求助的社會網絡也什麼都沒有。
如果父母對你家暴請打113自救;如果情人對你家暴、威脅、虐待,讓你無法分手,請想辦法告訴家長或師長,協同警察一起幫你;如果你的兒女對你施暴,也請盡快打113,讓專業的社工人員幫助你。他們都在尋找這些需要幫助的人,也許還沒發現你需要幫助,請救救自己。
如果你身邊有人正處在這樣危險的環境,也請幫幫他。
- Nov 26 Thu 2009 18:45
【轉貼】忍 不是解決問題的方法
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