【礦泉水不只是礦泉水】

我在方文山這篇文章中看見這一句：「文字，是一個民族文化的根。漢字，則是中國人的靈魂。」我被撼動了。

一直覺得，文字的無遠弗屆，影響深遠。至少對我來說，比起一部電影、一首歌的快速，一篇文章能停留心裡更久、更深。

雖然若有電影和音樂將文字推波助瀾，能更上層樓。但是，我始終，被文字撼動的機率還是高了一點。一篇好文章，是悠遠流長、細緻品味、曖曖內含光的。它之於我，就像一壺好茶，溫潤順口，節奏從容。沒有碳酸飲料的嗆辣，沒有特調飲品的濃稠，卻滿齒留香，芬芳永雋。我常在失意的情緒裡，在文字找到抒發。無論閱讀他人文章或自己動筆，我可以在這個過程裡釋放壓力，得到緩解。

所以我看見這篇文章時，只能說是心有戚戚焉而不引用不行。以文會友，總是我這個非新新人類最愛的方式。

方文山一直是我超欣賞的文字工作者
他洗煉有溫度的文字 好對我的味

但是卻從沒想過 取得他的文字最迅速的方法
就是去找尋他的部落格 …（難道我已經變成丁丁？）

從前會去六一詞庫 搜尋方文山的歌詞
然後一篇一篇的複製回硬碟細細品味（好傻…對吧？！）

有沒有需要為了一件事   一個人   而委屈
隱忍的最終目的   難道真是   更幸福的未來
我幾乎就要看透現實的殘酷   無情的撻伐

或許是我脆弱的堅強   崩潰的   太早
又或是我敏感的粗線條   隱藏的   太好

心   微微地凋零
淚   不間斷地滑落

昨晚熬夜看了本書，侯文詠的小說：靈魂擁抱。

書中對迷戀的描寫，既深刻也令人驚悚。書中存在兩位人物王郁萍和彭中立，分別對作家俞培文和新聞主播宋菁穎癡迷至無可自拔的地步。他們傾其所有將全然的專注投射在對方身上，亦步亦趨、形影不離。這兩個人，用邏輯思考一步步接近偶像，用自虐般的犧牲對待偶像。這探求的過程裡，沒有真實傷害卻令人毛骨悚然。其他當然還有對人性、慾望、偽善的描寫，但就我而言，最令我震撼的，是迷戀的血淋淋。

從去年四月份，我對楊宗緯上癮，因為主觀和客觀因素，我慶幸，自己離迷戀還有段距離。我無法否認，楊宗緯佔據我心裡很多角落，主宰我很多情緒，讓我的2007年美麗卻也帶點瘋狂。過去對我而言所謂的奢談，都發生在認識楊宗緯之後。心頭漣漪摻雜些許罪惡的心情，讓我的這一年成為人生的一頁精彩。不會忘，也很難忘。

這參與的過程中，我卻漸漸感覺迷戀的可怕。我眼看著有些人陷的好深，將生活重心完全轉移至楊宗緯三個字。透過看他的文字、聽他的聲音、親眼見他的人而獲得滿足。於是，胃口愈養愈大，看不見終點。

我開始有點擔心，百分百的投入會不會變成百分百的要求？百分百的期待會不會變成百分百的壓力？百分百的迷戀會不會變成百分百的追逐？窒息喘不過氣的愛，會是壓垮偶像的最後一根稻草嗎？

有一點失望…… 

我以為 你始終是成熟的
可是 好像也不是…………… 
或許 我以偏概全了
也或許 你只是片段的回應
更或許 是我過度反應 

然而
我只知道現在 心裏不好受

Dear Friend,

耶誕節又到了...

那表示一年就要過去...

你我相識的緣分也多了一年...

就像葡萄酒的年份一樣　愈陳愈香...

去年的十一月，得知大姊罹患癌症的消息，心裡震驚之餘，寫下一篇” 無法計較的人生”，抒發心情。

而現在，大姊已經離我們遠去，到了另外一個國度。留下的，是大家的追思。

時間不過是經過了七個月，人生的無常卻在這短短的時間內殘忍地表述。這個世界還是繼續運轉，早上仍然是擁擠的車潮，因為塞車而不耐煩猛想超車的後方車輛，早餐店內閱讀報紙的人們，排著路隊走路上學的小朋友…..，每個人依舊早上起床，迎接嶄新的一天。而大姊的家庭破碎了，沒有了妻子，傷心欲絕的丈夫，和沒有了媽媽，恐懼害怕的孩子。太陽依然在東方升起，這個世界沒有什麼不同，而大姊的家庭，卻正經歷令人悲慟的轉變。

其實，就在我敲打著鍵盤，寫下文字的同時，就在你閱讀著文章，看見我的一字一句的同時，有一些人，正被醫生宣判了死刑，或者是輕輕閡上眼，正嚥下最後一口氣。這就是人生，殘酷卻真實的人生。

不是當事人可能很難體會人生的無常，和活在當下的意義。就如同我們明白健康的重要，卻常常做一些損害健康的事。人生好像總避免不了悔恨和早知道，我們的心靈在面對僥倖的想法時總是變得頑強無比，看見的總是別人家的那一片烏雲。

掛上電話，內心的沮喪不言而喻。在職場上已經工作八年，卻還是會被突然的挫折或者是例行性的繁瑣給影響情緒，好像很難不帶感情做事。

其實，心情起起落落是常有的事，為了工作、或者為了家人。家家都有本難唸的經，然而我卻發現，自己常常陷入自怨自艾裡。照鏡子的時候，看見不自覺下垂的嘴角，心裡總是想，不知道我不帶表情的時候，是否就是這個樣子，令人望之生怯。

看過一篇文章，說，樂觀是一種習慣。學習看事情的光明面，則有益身體健康。的確，當心裡被藍色憂鬱佔據，滿滿是負面情緒時，我們可以選擇繼續沮喪下去或是從中跳脫，設定憂鬱的停損點。寬容對待自己會比殘忍對待自己還難嗎?

當窗外有藍天、艷陽高照時，如果我能夠讓自己釋懷，分心去欣賞窗外美景，那麼我想，不自覺下垂的嘴角，會微微揚起，將自己帶向自在、美麗的世界。不要跟別人比較，不要去想自己沒有的。想想上蒼已經賜給我的--恩典和缺口。其實我有的已經好多好多，是很多人汲汲營營追求的，我何必要跟人比較，計算那些不屬於我的東西。生命的缺口，才能讓我體認到自己是一個凡人，不是聖人。正因為接受生命的欠缺，所以才能珍惜所有，把握可以微笑的時刻。幸福，不是一個地方，而是一種想法，怎麼想，就怎麼過。當我能寬心接受缺口時，相信幸福就在垂手可得處。

礦泉水

最近的台灣紛紛擾擾，嘶聲吶喊到了極點。空了好久的版面一直未有新的文章上傳，原因是我的情緒一直處於臨界點，對於大選後的情況，我也有自己的立場，無論是哪一邊，哪一派，我相信許多人的心情無法獲得紓解。覺得不公平的，氣憤難平。覺得被誤會的，百口莫辯。身處不同的立場，看事情的角度自然不同。我們習慣於用自己的角度出發，看事情、甚至整個世界，也常常會陷入只相信自己所想相信的泥淖裡。

這一次，我想很多人都見識到了人性，正義的、貪婪的、勇敢的和自私的。看著新聞中的男男女女，我真的擔心。信任，在現今的台灣，竟已不復見。姑且不論造成彼此不信任的原因為何，人性中最寶貴的信任，一切對話的根本，已經消失無蹤。沒有交集、分化的台灣，是我們的未來嗎?

同事們已經開始分邊，見人就問你是哪個顏色？說老實話，漸漸地，我不想回答。我不喜歡分邊，也不喜歡壁壘分明。每個人可以有自己的中心思想，也應當被尊重。但是如今，我感受到的，是一波波的敵意，從眼神中，你就知道他要你選邊站。

現在講同理心似乎太做作，但是我們何時才能找回諒解和包容? 我不願自己最愛的台灣變成人人自危的土地，受政客擺佈的傀儡。如果你問我，還想不想待在這兒? 我會告訴你，當然想。因為我對台灣有感情，還抱著希望。經過這些粹煉，我真的期望，你我都不再只會狹隘地看世界，而是用一種更包容，諒解的好肚量來處理事情。

與大家共勉之~~

一個人的下午、一杯焦糖瑪琪朵、一本書、一個靠窗的座位。
再也不想理公司裡的紛爭，不想管人生的責任，我只是一個人，開始享受自由。

自由，是很抽象的東西，每個人的需求也不同。

有一個朋友，要的自由很淺、很少。只要給他一個晚上，讓他獨處一陣，生活就又有了動力。也有朋友，要的自由非常多，女朋友只能在他許可的時間找得到他，理由是，他需要自由。

當自由失而復得時，我們往往才能體會自由的甜美滋味，因為，唯有曾經失去，才能明白珍貴之處。說老實話，我熱愛自由，害怕失去自由。看著身旁一個個失去自由的朋友們，我無法想像未來的日子會成什麼樣，不由得升起一股恐懼感。此時此刻，自由對我來說，是快要消耗殆盡的芬芳精油，可貴而稀少。

我在過完農曆年，心裡悄悄地許了一個願望。

其實這個願望沒什麼出息，對許多人來說反而是一種淪陷。但是，這個新希望，完全是在一剎那間油然而生，發自心底的想這麼做。

我希望能溫柔對你。

這麼多年來，你對我的好，對我家人的好，那一份發自內心的真誠流露，我都看得到。但是男女之間，相處久了，會把許多事情視為理所當然，也會把缺點擴大，優點縮小。而後悔往往發生在夜深人靜，一人獨處時。當我突然檢討起我們之間的關係，驀然發現，你就是那個在燈火闌珊處的人，而我又何其有幸能遇見一個這樣對我的人。

於是我決定，不輕易對你失去信心，不輕易對你發脾氣，在你無意識地說話大聲時，能深呼吸，先問你是不是心情不好。因為，你對我付出的遠遠超過這些芝麻小事，我不應該太過貪心。

昨天，聽見了一個既震驚又悲傷的消息。從前熟識的，大家暱稱大姊的朋友，幾個月前突然被宣判患了癌症末期。我的腦海裡突然開始播放起與大姊相處的片段，一幕接著一幕，好像紀錄片。於是我想起，他的先生和兩個年幼的小孩。我頓時說不出話，也不知道該說些什麼。悲傷的低氣壓籠罩著每個人，我們想要去看看她，卻也害怕看到她。聽說她做了化療，但是現在，醫生要她回家，過過剩下的日子。

我在想，現在的大姊，還有沒有頭髮? 還記得她的頭髮茂密，及肩長髮在太陽底下泛著光澤，隨風飄逸。

我在想，現在的大姊，還有沒有笑容? 還記得她的笑容甜美，甜甜的笑容在大家眼裡好像媽媽，溫暖人心。

我在想，現在的大姊，會不會害怕? 面對生命的消逝能不能提起勇氣，跟每個人說再見。

我的感觸好深。

天旋地轉是什麼感覺？用一種比較容易理解的講法，就是剛坐過雲霄飛車，腳踩在地面時的感覺。卻從沒想過這也是一種病。

第一次發作的時候，除了身體上的極度不適，也包括心裡上的擔心害怕。而後一年來接著幾次復發，讓我深深地感受到生命的脆弱和渺小。進出醫院好多次，卻找不出原因的惶恐。反反覆覆的治療，卻不知道是否還有下一次發作的恐懼。為了這些，看了相關書籍和資料，試圖從中能得到解釋。人最害怕的時候往往是在茫然無知，無法確定原因的當時，我們想問為什麼？為什麼會發生？為什麼會生病？為什麼是我？

然而，看的資訊愈多，愈發現自己可能是腦部有了問題。於是我從因為無知產生的惶恐轉變至因為了解而必須面對的懼怕。雖然一直都在持續醫學上的檢查，但是我的心理已漸漸地有了個譜。

或許是生病的人容易杞人憂天吧！在醫生都無法斷言病因的同時，我好像自己就先下了結論。其實，這並不代表我不相信醫生的專業。只是，承受癥狀的是我，能夠深刻體驗身體變化的也是我自己。曾經在夜半發作時，急促的心跳，眼前旋轉的景物，昏眩至極的腦袋，強烈欲嘔的感覺，無法站立甚至無法轉動的身體。只有我自己和陪伴在我身邊的人能夠理解，那是一種在黑色的夜晚侵襲而來的恐懼，讓人害怕到手足無措，不知道下一秒是不是就要失去意識的恐懼。我承認我很脆弱，對於無所知的下一秒，我被恐懼主宰。在不知不覺中，我甚至嘗試了禱告〈我並不是基督徒〉，藉著跟自己和上帝說話的同時，能夠讓自己冷靜下來，心裡獲得些許的平靜。

這是一種無止盡的折磨，每每上床就寢時，每每夜晚來臨時，每每早晨起床睜開眼睛時，每每起身或是彎腰時，每每眼前景物不平衡時，抑或是每每心跳加快、腦子漲漲時，我都要合理地懷疑，是不是又來了？

下班走過熱鬧喧嘩的街道，腳步急急忙忙，呼吸又淺又薄。每隔一分鐘就下意識的抬手看錶，眼睛直視前方，隨時在找尋能讓自己走的更快的道路。同時腦袋裡還不斷地盤算著今天那個棘手的問題該怎麼解決。我的腳步是飛快的，表情是專注的，腦袋是忙碌的，心裡卻是空白的。

今天上班的時候，有個同事丟來一個不友善的眼光，並且故做姿態的說：「這次專案的成功，上面說你的功勞最大。所以飛上枝頭時千萬別忘了辛辛苦苦幫你做績效的Team member。」於是我聞到一股酸意和血腥味。天知道我只是一個被架空、徒有好聽頭銜的Leader。

這就是所謂的都市叢林，文明的殺戮戰場，人與人之間很難看見真心。因為要自保，所以即使可預見卻事不關己的錯誤擺在眼前，也要安安靜靜，不做回應，否則就會惹了一身腥。我不知道別人怎麼想，但是我是極度厭惡這樣的相處。可是我無力改變，因為大環境是如此，沒有永遠的朋友或敵人。於是我被鍛鍊成一個看似百毒不侵的成人。不為所動，是專業的一部份。

這些，影響了我的身心靈。

因為對他人的不信任和過於堅強的防衛心，曾幾何時，讓大笑和大哭變得極為困難。漸漸地，我失去了最初的那種赤子之心，令人感動或令人生氣的事都好像成了無所謂，至少，在眾人面前是如此。

心情平靜不下來，怎麼辦？

面對大量的工作，下午還有兩個重要會議。Suppose要專注於公事上的，但是就是沒法讓自己冷靜。早上吃的早餐似乎都還擠在我的胃裡，漲得我想吐。所謂心裡影響生理，應該就是這樣吧。

是什麼原因讓我連班都無法好好上呢? 我想，近一個月以來的我有點失控了。我沉迷於一個愛情故事裡，一個令人動容的角色裡。由於太過癡迷，以致於影響了我的日常生活。每天搜尋相關的新聞和消息，心情隨著故事起起落落，搞的自己好像也在談戀愛。這些失常的行為，讓我疑惑，也讓我自省。因為我對現狀不滿足嗎?還是因為我的心裡其實還沒長大?才會像一個小女生一樣被虛擬的故事和角色吸引，分不清現實和虛幻。有一個朋友也有相同的問題，甚至感到不安，誇張一點的說法，她還懷疑自己是否得了失心瘋。

其實，人的心裡都有柔軟那的一塊，會被真摯的情感感動。我們透過故事或許找到了自己的夢想，或許成全了無法實現的人生，更或許發洩了壓抑已久的心情。一個好的故事或角色對我們來說，是一種精神心靈上的滿足。或許它可以造就一些偶像，讓人崇拜。但是對我來說，經過時間慢慢沉澱之後，剩下的，就是一種純粹的感動，曾經盤旋在心裡，值得細細品味的味道。

身處30大關, 心中有一股說不出來的感覺. 這是第一次真正體會到青春的消逝和年齡所代表的意義.

回想十年前, 當我還是一個高中女生時, 我想要的不過是快點長大, 一直想要成為一個20歲的大人, 從來沒有想過30歲時候的事. 當時的我, 覺得我有用也用不完的青春, 彷彿有過不完的二十幾歲.

進了大學, 四年的黃金時光讓我第一次感覺到年輕真好, 一種無限的可能. 我同時擁有自主權和充沛的活力, 理所當然的享受著一切. 跟著同學上山下海, 參加社團, 敞開心胸交朋友, 不設限於任何一種關係.

後來進入職場, 日子過的像流水一樣, 不知不覺地就過了七八年. 當然, 其實仔細回想, 這期間其實也完成了人生中幾件重要的事, 也有少許成就. 但是關於青春的記憶, 幾乎是一片空白. 現在腦海中保留的瘋狂歲月, 都是屬於學生的時候.

現在的我, 處於二十與三十的界線, 心裡不願承認二十歲就快要離我遠去, 但是身體和愈來愈年輕的同事卻一直提醒著我不再年輕. 從前看著電視上的那些偶像, 會有一些崇拜大哥哥大姊姊的心情, 而現在雖然也知道目前最in的是哪位, 但是卻往往只能沮喪地說小弟弟或小妹妹真有才華之類的. 這種落差與箇中滋味, 恐怕只有經歷過的人才能體會吧!

被忽略是一種很失落的感覺,它同時承載著傷心和憤怒.不受重視的時間久了,會深深地打擊人的自信心.開始懷疑自己是不是不夠好,不能吸引別人的注意.

有一個朋友,她成天在家庭裡忙忙碌碌,為丈夫和小孩辛勞.但是,她說的話總是沒有人聽,每一個好意的提醒都變成了一陣陣耳邊風,令她沮喪極了.在那個家,她被極端的忽略.

一個對自己的工作有著期許的年輕人,一直發現同事間討論新產品進度的email裡頭沒他的名字,於是開始懷疑自己在同事們的認定中是否不夠格,才會被屏除在外.強烈的失落感侵蝕他的自信心.讓他有了求去的想法.

一個在等待心儀的對方回應的女子,原來和他之間總是能藉著email來抒發彼此的想法,但是在幾次的email發出卻毫無音訊之後,她開始懷疑自己的價值,認為自己並非令人喜愛的女孩,甚至懷疑之前的交心只是對方一時的寂寞而已,於是陷入自憐的情緒,久久不能平復.

被忽略的確是極其難受的事,所謂一種米養百樣人,有些人天生就擁有吸引別人目光的能力,但是也有些人總是靜靜地待在角落,不喜歡大聲喧嘩.或許你是那種連參加一場party後,別人都不知道你有參加的人.但是,也許在某人面前,你就是他的全世界,吸引他所有的注意力,你的一舉一動都牽引著他每一根神經,主宰他的喜怒哀樂.